Parce qu'en parler peut vider

J'ai l'impression que cela fait trop longtemps que je n'ai pas versé de larmes. Depuis la mort de ma grand-mère en septembre 2009 en fait. Cela ne veut pas dire que tout depuis à été tout rose et mignon et beau. Loin de ça. A chaque fois, j'ai été incapable de verser des larmes et j'ignore pourquoi.

Pourtant, ce matin, pour une raison qui pourrait être vue comme pathétique, les larmes ont commencé à couler. Pas beaucoup et pas pendant longtemps. Mais c'était des larmes, des vrais. Pas ceux que l'on a quand on baille ou bien quand il fait froid. Des larmes de rage, de tristesse, de dégoût et d'impuissance. Mais il y avait aussi de la joie ou bien du soulagement. Du soulagement de voir que je peux encore pleurer, que mes glandes lacrymales ne se sont pas asséchées. Que j'ai encore la possibilité de sentir les larmes couler de mes yeux, rouler sur mes joues sèches. Quelle joie stupide au final.

Et je ne sais pas pourquoi j'ai écrit cela. D'habitude je ne dis rien, je garde tout ça pour moi, je ne partage pas ma douleur. Mais là...

Là ...? Là, c'est différent.

C'est amusant, j'ai presque l'impression de me lire. Un peu dérangeant même. Mais tu sais quand on sature... Ca donne souvent ça. C'est juste un surplus, un trop. Et on ne peut plus tout retenir. Enfin c 'est comme ça que je vois les choses moi...

Je te souhaite de tout cœur de sortir rapidement de cette mauvaise passade.

Oui, c'était différent.

Et oui, c'était sûrement un surplus. Mais c'est vite passé. Même un peu trop vite, je me dis... Mais bon, ça va mieux et c'est ce qui compte.

Et je te remercie pour tes mots de tout mon coeur aussi. Ca me touche vraiment.

Je me sens tellement instable.
Au début, ce n'était rien, une discussion comme une autre. Ensuite, ça a dérivé sur un trip, quelque chose que je ne comprenais pas trop. Et c'est parti de là: propos incohérants, refus de s'expliquer, rigolade à sens unique.

Je ne comprenais plus rien. J'étais tellement perdu. Je le suis toujours. Et bordel, ce que ça me fait peur. Peur parce que ce n'est pas un sentiment nouveau. Parce que j'ai horreur d'être dans un état de confusion pareil. Et je ne sais pas quoi faire. J'ai l'impression de ne pas pouvoir faire quoique ce soit. Mon cerveau est tellement fatigué par le manque de sommeil chronique. Mon esprit ne pige plus rien. Il voit tout et rien, comprend tout et rien également. Et bordel, ça me fait peur. Une trouille qui me colle maintenant. Et je ne sais pas quoi faire. Ni vers qui aller.

Et dormir corretement, je ne fais que d'en rêver, parce qu'une bonne nuit de sommeil, cela fait des mois que j'en ai pas eu. Et ça me détruit, peu à peu. Je n'arrive plus à avancer. Mais pour les autres, c'est un jeu comme un autre. C'est drôle de dire quelque chose d'ambigu sans après dire ce que l'on pense vraiment. C'est bien drôle tout ça, pour les autres, qu'ils soient lucides ou pas. Mais pas pour moi. Je n'en peux plus. J'ai besoin que les gens soient explicites. Mais ils ne le sont pas, parce que dire ce qu'on pense n'est plus l'ordre du jour et tout le monde s'en fiche de l'honnêteté. Et puis c'est tellement amusant, ce sentiment de supériorité quand l'on sait ce que l'on veut dire, mais l'autre pas.

Mais moi, j'en peux plus...

Les pensées mélangées, les émotions qui montent en apogée et qui chutent au plus profond des abysses peu après. Le chaos, le bruit, la lumière et puis tout d'un coup le silence. Plus de sons, plus de lumière. Mais le chaos endure, reste ancré dans mon âme, dans mon esprit.

Celà me laisse complètement désorienté.

Eh bien... Que t'est t-il arrivé, très cher mouton ?

Des confusions au niveau de mes sentiments et émotions m'assaillent... C'est vraiment déstabilisant.

Oh, je comprends. Cela ne s'est pas calmé depuis ...?

Pas spécialement, non. Mais bon, ça passera. Ca passe toujours... Et toi, tu vas bien? Cela fait un moment que je n'ai pas eu de tes nouvelles.

Allé, histoire de pas trop flooder le forum: jette un oeil à tes MP ^^

Sinon on a une chat box mes choupettes : D

Je suis un choupet, moi ._.

Non choupette n'admet aucun masculin pis c'est tout

Dans mon monde à moi, si! Alors na!

Sauf que ce forum est ma propriété propre à moi donc mon monde donc c'est une choupette point final.